HappyTimes Gute Nachrichten Schweiz
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Die HappyTimes-Kolumne des Schweizer Schriftstellers Claude Lachat. Der Fitness-Tracker – Mein persönlicher Stalker Es gibt Dinge im Leben, die muss man einfach nicht wissen. Zum Beispiel, wie viele Schritte man …
Die HappyTimes-Kolumne des Schweizer Schriftstellers Claude Lachat. Die Bikini-Figur – ein Sommermärchen Meine Damen, dies ist eine Hommage an Euch. Ihr, die ihr bereits zigmal geflucht, gehungert, eure Frauenzeitschriften verbrannt …
Die HappyTimes-Kolumne des Schweizer Schriftstellers Claude Lachat. Ich will überleben! Die Männergrippe-Kolumne. Männer, dies ist eine Hommage an Euch, ihr, die bereits zig-mal überlebt habt, dem Tod buchstäblich von der …
Die HappyTimes-Kolumne des Schweizer Schriftstellers Claude Lachat. Der Zmorge-Profi Bevor das Wort Zmorge (wie man das „Frühstück“ auf Schweizerdeutsch nennt) auch nur annähernd seinen Namen verdient, muss die Nacht durchgestanden …
Herzlich willkommen, meine neugierigen Leserinnen und Leser, zu einer Ausgabe von „Die Welt durchs Schlüsselloch“ – Ihrer spannenden Dosis an Klatsch, Tratsch und allem, was zwischen den Vorhängen lauert. Heute werfen wir einen erregenden Blick auf ein Thema, das so alt ist wie der erste zufällige Blick durchs Schlüsselloch: Voyeurismus.
Der Plan war gut, glauben Sie mir! In nur 1 ½ Flugstunden entfliehen Sie dem unsteten Wetter in der Schweiz und landen auf einer Insel voller Sonnenschein.
Selbstverständlich habe ich im Vorfeld Erkundigungen über das 17. Bundesland der Deutschen eingezogen. Resultat: Bloss nicht Ballermann, wir fahren gen Osten. Dort soll es spanisch sein, weniger Touristen haben und soll die mallorquinische Küche tief verwurzelt sein. Der nette Herr der Autovermietung in Palma wollte mir jedoch keinen Wagen aushändigen, weil ich Superhirn meinen Führerausweis im Wagen liegen gelassen habe. Der steht in Basel.
Es gibt Anlässe, wo sinnloser Small Talk inhaltsloser den je erscheint. So gelobpreist am Stehtisch nach einem scharfsinnigen Vortrag über geistreiche Kommunikationsmöglichkeiten. Ich, ohne Sinn und Tadel, mit Wein und Häppchen mitten unter Menschen die sich sinnbefreit und begeistert geistig ernähren. Ich kann eben gut MITMENSCHEN umgehen.
Meine Waage mag mich. Statt zu protestieren, nicht in Gruppen auf die Waage zu treten, hält sie schön den Mund und lässt mich starren. In die Luft. Nach unten sehen ist nicht immer lustig. Nun denn, abnehmen will ich. Schon immer. Vor einiger Zeit habe ich tatsächlich ohne grosses Zutun abgenommen. Erst flog die Gallenblase raus, dann habe ich mir die Fingerkuppe des Zeigefingers beim Holz spalten abgehackt. Das waren zwar keine Kilos, aber immerhin ein Anfang der motivierte, mehr abzunehmen.
Die HappyTimes-Kolumne des Schriftstellers Claude Lachat
Überraschung!
Wann haben Sie Ihre letzte Überraschung erlebt? Am Geburtstag oder an Weihnachten? Ich liebe es überrascht zu werden. Einige von Ihnen wissen in der Zwischenzeit, dass ich als Bauhaus-Hammer- und Nagel-Experte allerdings nicht alle Überraschungen liebe. Hinterhältige Armierungseisen zum Beispiel genau dort, wo ich mein Loch bohren will.
Es geht wieder los! Mit dem neuen Jahr kommen die berühmten Vorsätze und Schwüre bis sich die Balken biegen. Doch seien wir mal ehrlich: die meisten von Ihnen schaffen es nicht einmal über das Katerfrühstück nach Sylvester. Sämtliche Ambitionen gleichen einer wilden Schifffahrt bei der der Kapitän bereits das Weite gesucht hat. Alle Vorsätze über Bord geworfen.
Die HappyTimes-Kolumne des Schriftstellers Claude Lachat
Intoleranz
Das Wetter heute morgen: hell. Abends: dunkel.
Nichts ist heute mehr en vogue, als zu klagen. Klagen wir gegen das Wetter:
Die HappyTimes-Kolumne des Schriftstellers Claude Lachat
Es läuft geradewegs rund!
Nun ist es wieder an der Zeit! Winter, Kälte, Wind und eiskalte Füsse lassen uns den Sommer herbeisehnen. Bei diesen Temperaturen gelob’ ich mir doch eine Entdeckung des Jahrzehnts, die Badekugel! Herrlich diese runden Dinger.
Die HappyTimes-Kolumne des Schweizer Schriftstellers Claude Lachat.
Nacktbeiz in Basel
Ich bin ganz aus dem aus dem Höschen. In Basel sollte eine Nacktbeiz ihre Tore weit öffnen. Leider spielten die Würstchenlieferanten nicht mit. Somit ist bereits vor dem Ausziehen wieder Anziehen angesagt. Dennoch, Nudisten dieser Welt, lasst Euch den Schlüpfer nicht aus der Hose ziehen, denn bereits an der Garderobe hinter den roten Vorhängen fängt das Kopfkino an.
Die HappyTimes-Kolumne des Schweizer Schriftstellers Claude Lachat.
Sie haben gewonnen!
Gewinnspiele haben mich nie interessiert. Alles Lug und Betrug. Der Diamantring entpuppt sich als Beilage eines Kaugummipäckchens und der Mercedes kommt als Matchbox-Wägelchen daher. Mich erwischt keiner mit diesen Fake-Gewinnen. Traumurlaub auf den Malediven? Genau! In Wirklichkeit gibt es einen Rheumadeckenverkauf an der Birs. Nicht mit mir! Ich warne alle, sich nicht auf den Lockruf der Gewinne einzulassen! Ausser, der Anbieter ist seriös. Ja es gibt sie, jene Angebote die einfach unschlagbar sind. Wie zum Beispiel die von meinem Internetanbieter. Einem grossen. Einem Bekannten.