„Einmal McDonald’s bitte!“ Kolumne des Baselbieter Schriftstellers Claude Lachat
Die HappyTimes-Kolumne des Schriftstellers Claude Lachat.
Einmal McDonald’s bitte!
Drive in, McDonald’s, Hunger! Mein Magen sitzt knurrend im Wagen direkt vor dem McTelefon. Kurz darauf plärrt eine undefinierbare Stimme durch den Lautsprecher. … ollen Sie? Olle? Geht’s noch? Ich will sofort Ronald McDonald sprechen! Der wäre grad nicht da, versucht mich die Blechtrommel zu veräppeln. Lustiger Kerl, bin ich aber auch! Ich bestelle eine Portion gelbe Stäbchen. … ommes? Jaaaa genau! Ob gross, mittel oder klein will McPlärr wissen. Von allen ein wenig bitte. Von den Mittleren mehr.
Hä? McRatlos versteht nichts. Und einen Berliner möchte ich. Hä? McHilflos ist immer noch ratlos. B-e-r-l-i-n-e-r. Wir verkaufen Hamburger, krächzt es genervt. Auch gut, dann bitte mit extra Gurke. … urken? Ja, bitte, zwei wären nett. Die Dosenstimme wird latschig. Pommes und Hamburger, dröhnt es aus dem Blech. Ok, ok. Ich bestelle noch etwas Huhn. … icken? Nein, missverstehe ich – bloss Huhn. Immer erst essen, dann das Vergnügen. Ob ich denn Käse möchte. Oh ja! Bitte einmal Brie und einmal Vacherin, leicht gewärmt. … äse? Er will mich partout nicht verstehen. Ja, essen! Einmal Pommes, Hamburger und Chicken, werde ich abgespeist. Sauce? Aber sicher. Welche Sauce, drängt McHektik. Naja, Champignons an Rahmsauce wären toll. Schampi… was? Pilze mein Lieber! Champignons! McSauer’s Stimme zwängt sich durch die Gegensprechanlage. Ich verstehe kein Wort, will doch nur essen. T’schuldigung, ich hätte doch lieber einen Salat. … alat? Perfekt, wenn alles parat ist, dann hü! Sauce? Nicht schon wieder! Das hatten wir doch bereits. Bitte keine Champignons. Hä? Vorher wollten Sie! Ja, aber nicht auf den Salat, Herrgott nochmal! Haben Sie Gabeln? Ich geb’ Dir gleich Gabel du Löffel, pampt mich McSchwellkopf an. Ich grinse und bestelle noch einen McGiver. Das ist der, der mit der Nadel tanzt Hä? Gleich fliegt mir das Blech weg. Im Lautsprecher explodiert es wie wenn sämtliche Chicken McNuggets mit nacktem Hintern auf dem Rost schmoren würden. Apropos Fleisch, ist denn alles Bio bei Ihnen? McDurchdreh will wissen ob das meine Bestellung wäre. Jein. Wenn ich für meinen Freund etwas Süsses bestelle, erhalte ich Gruppenrabatt?
Es hämmert an meiner Scheibe. McChef baut sich auf und droht mir an die Gurke, äh Gurgel zu gehen. Hinter mir warten zig Autos und möchten endlich bestellen! Toi, toi, toi. Ich jedoch möchte bezahlen. Nehmen Sie Karten? McDunkelrot weist mir mit dickem Hals den Weg zur Kasse. Dort erwartet mich, wen wundert’s, McKiller mit stechendem Blick. Ich lege eine Zweihundertfrankennote auf den Tresen und ziehe vorsichtshalber den Kopf ein. Ob er auch Fischstäbchen an einer feinen Remoulade hat, diese Frage verkneife ich mir. Beim Stop-Schild bei der Ausfahrt beobachtet McSicherheitschef ob ich auch wirklich weg fahre. Danach hängt er zackig ein Verbotsschild in die Einfahrt. NO CLAUDE! Typisch McÄrger, der Slogan I'm lovin' it gilt wohl nicht für mich.
