Claude Lachat, Kolumne

Die HappyTimes-Kolumne des Baselbieter Schriftstellers Claude Lachat.

Opa wird digital.

Lieber Opa, ich bewundere Deinen Herzschrittmacher, der Dich hoffentlich noch recht lange im digitalen Zeitenwandel am elektronischen Leben erhält. Ich bin begeistert von deinem unscheinbaren (oder unbezahlbaren?) Hörgerät und Deiner hässlichen lilafarbenen Hightech-Dose, welche Dein gelbliches Gebiss nach langer Programmierung selbstständig reinigt. Auch Deine Uhr mit diesen riesigen Knöpfen fasziniert mich. Es erspart Dir die analoge Lupe, mit welcher Du die 111 ablesen könntest, die es seit langem nicht mehr gibt. Heute kommunizierst Du lieber mit Alexa, hierfür benötigst Du keine Augengläser.

Die HappyTimes-Kolumne des Baselbieter Schriftstellers Claude Lachat.

Ali Baba und die vierzig Passwörter

Gestern war es soweit. Ich konnte meine Aufregung nicht verbergen, denn Glückshormone zu unterdrücken macht keinen Sinn. Schon beim Öffnen des Laptops kam ich mir vor wie Ali Baba vor der Räuberhöhle und murmelte den Satz „Öffne dich, oh Sesam“. Der Eingang zur Räuberhöhle präsentiert sich im Schein des Monitors in Form eines Pop-Up-Fensters welches mich aufforderte mein Passwort einzutippen.

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Smalltalk

Griezi „HerrweissderTeufel“ wie auch immer Sie wieder heissen, denke ich und verfluche mein nicht vorhandenes Namensgedächtnis wie auch meinen latenten Fluchtreflex. Natürlich mit einem freundlichen, aber gefrorenen Lächeln im Gesicht und tausenden kleinen Fragezeichen die mein bekannter Unbekannter wahrnimmt, mich anlächelt und mir sein Patschhändchen reicht.

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Die 80er

Shining, Dirty Dancing, das Boot oder, wer schon durfte, zog sich Full Metal Jacket im Kino mit Parkett rein. Natürlich nur mit gefälschtem Ausweis und einer genialen Ausrede zu Hause und in der Schule. Vorglühen wie es heute üblich ist, war nicht. Ganz nach dem 85er Kracher von Opus – Live Is Life – traute man sich noch etwas, so wie Falco ein Jahr später mit seinem Skandal-Song „Jeanny, Part 1“. Undenkbar, dass sich heute einer den Hals verrenken würde, wenn Songs wie dieser im Radio gespielt würden. Eher noch, wenn sich zeitlos Verirrte wieder neonpinkfarbene Aerobic-Stulpen überziehen würden, oder in quietschbunten Spandex-Radlerhosen mit Jane Fonda um die Wette turnten. Damals hiess das noch so. Nix mit After Work Sport. Turnen!

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Krank sei Dank!

Da ruft mich doch der Stefan Volker an und erklärt mir in breitem Balkandialekt, wieso ich die Krankenkasse wechseln soll. Ein Landsmann aus einem mir noch unbekannten Teil der Schweiz? Ich könne dabei sage und schreibe, wiederholt er sich viermal, weil ich ihn nicht verstehe, viel Geld sparen. Verstehst Du? Alleine die Kohle welche ich für Tabak ausgebe, könne sich rentieren. Ich müsse nur nicht rauchen und zum Beweis einen Tabakkrümeltest beim Arzt, welcher mir die Kasse vorschreibt, abgeben.

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90 Jahre, 9 Monate

Nein, ich rede hier nicht vom Dauerversuch ein Kind zu zeugen das nach neun Monaten die völlig platten Eltern mit einem Gruss aus der Windel erfreut. Es handelt sich hier um die bislang längste geführte Ehe eines Paares aus England. Marmorhochzeit nennt sich dieses Geschoss aller Tage.

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Oh Tannenbaum…

Kaum sind die letzten Schoggihasen verputzt, klingelt es wieder hell und heilig von Tannen aus aller Welt. Das Fällen von Weihnachtsbäumen hat in so mancher Familie Tradition. Mit der geschärften Axt über der Schulter und dem strahlenden Buben an der Hand geht’s ab in den dunklen Wald. Männlich, würde so mancher Zeitgenosse bemerken. Da stolpert dann der McGyver mit Bub ungelenk durchs Dickicht, sucht die perfekte Tanne und wenn’s gut kommt auch noch den Buben der sich verlaufen hat. Ich darf gar nicht daran denken wie viele Bürolisten im Karohemd, in Kampfstiefeln und getarntem Rucksack, gefüllt mit allerlei Utensilien zum Überleben, eine Tanne nach der anderen zerhacken bis das Ding endlich fällt.

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Der Tramfahrer

Ich bin kein Tramfahrer. Tram fahren erspart einem zwar Stress, Parkplatzsuche und den ständigen Blick auf die Uhr, ob die Zeit reicht. Trotzdem scheue ich das Tram. Diese Büchsen sind immer voll, mit Menschen, mit Geruch, selbst die Sitzplätze sind toujour besetzt. Ich bin dennoch Tram gefahren.

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Kosovo – die Schweiz im Balkan

Willkommen im Land von Audi, Mercedes und BMW. Wer in Gjilan, Pristina oder woanders seine Runden dreht, sieht im Sommer mehr Schweizer Nummernschilder als in der Schweiz. Alle Albaner und Kosovaren verbringen ihre Ferien im eigenen Land, bei ihrer Familie. Und ich der Schweizer, mitten drin. Nach sechzehn Stunden Fahrt in den Kosovo habe ich begriffen, weshalb wir nicht mit einem Fiat Panda angetreten sind. Trotzdem freue ich mich über mein Rückflugticket. Müde vom Rasen auf der Bahn sehne ich mich nach einer Dusche. Still und grinsend starrt mich die Brause an. Hey, was wotsch du Schwiizr? Das Wasser fliesst erst nach Stunden wieder. Willkommen im Balkan. Dass mich meine Gastfamilie wie ein Familienmitglied aufgenommen hat, entschädigt alles Wasser der Welt. Selten habe ich derart herzliche Menschen getroffen, ich bin überwältigt.

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Europa fiebert

Kennen Sie den? Ein Deutscher, ein Zürcher und ein Basler fiebern. Ehrlich gesagt, mir ist die Pointe entfallen, wobei ich jedoch sicher bin, dass keiner dieser Europäer als Witzfigur, gar als krank symbolisiert werden soll. Vielmehr fiebert der Eine im Fussball-Ligaspiel dem HSV entgegen, als Gladbacher auf dem letzten Platz der Bundesliga eine nachvollziehbare, jedoch kränkliche Ausgangslage. Der andere, der Zürcher, fiebert schon seit längerem, ebenfalls in der Liga auf den letzten Plätzen, in der Hoffnung auf Genesung. Und der Basler? Man könnte ihn in dieser Konstellation als rotblaue Schwester mit weisser Haube und rotem Kreuz, immer eine Spritze zur Hand, helfend zur Seite stellen. Fiebern ist in Basel nur hinsichtlich der Frage angesagt, wer Ende Saison Zweiter wird. Auch wenn Ihnen diese Impertinenz die Fieberkurve steigen lässt, einer in dieser Runde wird wohl mit erträglicheren Kopfschmerzen das Wochenende überstehen.

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Ich schwör, Mann!

Dunkle Sonnenbrille, laute Musik und mindestens einen fetten BMW oder Audi unterm in Armani-Jeans gequetschten Hintern. Der aus dem Fenster mit Goldketten behangene Arm schwingt im Takt der gebetsrufsähnlichen Musik und signalisiert allen, ey Mann, wosch Tussy ha, muesch glänze!

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Ungültiger Vorgang

Zuviel Tage am Ende des Monats, zu wenig Geld für eben diese Tage, das Spiel ist bekannt. Seit je her verdiene ich mein Geld, mal mehr, mal weniger. Hauptsache es ist genügend da, sollte ich wieder einmal den Drang verspüren, einen Spontaneinkauf zu tätigen.

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Pizza Spioni

Pizza-Service „Spioni“, Sie wünschen? In naher Zukunft werden Bestellungen und Lieferungen frei Haus nicht mehr so einfach sein. Mein Pizza-Bäcker 007 will als erstes meine ID-Nummer wissen. Wie bitte? 0900- 333 666 0815. Vielen Dank. Sie wohnen in Kontrollwil an ruhiger Lage und beherbergen eine Frau und zwei Kinder, es sind drei Anschlüsse registriert. Von welcher Nummer aus rufen Sie an? Hä? Woher wissen Sie das? Das System, schmunzelt er. Ich telefoniere mit meinem Handy. Es ist das Ihrer Frau, werde ich korrigiert.